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Triple 09.11.2009 17:44

der Witze-Thread
 
3 Schäferhunde beim Tierarzt Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.

Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.

Tja, da konnte ich nicht anders:

Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.

Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.

Jetzt soll ich eingeschläfert werden...

Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund.

Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war,

ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.

Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.

Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

"Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht.

Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.

Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"






Donnerstag ist Beichttag in der kleinen Gemeinde.
Der Pfarrer hat diesen Donnerstag aber einen wichtigen Termin außerhalb des Dorfs. Also sagt er dem Messner dass dieser in den Beichtkabuff sitzen und die Beichten der Schäfchen entgegennehmen muss. Hinter der Trennwand des Beichtstuhls erkennt niemand wer letztendlich die Beichte abnimmt. Zur Unterstützung gibt er dem Messner eine Liste mit allen Vergehen und den entsprechenden Bußen.

Das erste Gemeindemitglied beichtet: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt indem ich gestern im Gasthof versehentlich ein Bier zu wenig bezahlt habe!"
Der Messner sucht in der Liste das vergehen Zechprellen, wird fündig und sagt: "Gehe hin mein Sohn, werfe 10 € in die Spendendose , bete ein Vaterunser und Dir wird Vergebung zu Teil."

Der zweite Sünder beichtet dass er Ehebruch begangen hat und wird mit einer 250 € Spende, 2 Rosenkränzen und 6 Vaterunser entlastet.

Dann kommt der Dritte: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich habe gesündigt." "Was ist Dir wiederfahren dessen Du Dich schuldig bekennen möchtest?" "Herr Pfarrer, ich habe Analverkehr vollzogen und fühle mich schuldig"
Der Messner sucht in der Liste und findet das Vergehen Analverkehr nicht. Dann öffnet er die Tür hinterm Beichtstuhl und sieht einen Ministranten über den Kirchhof laufen. "Ey Du, Ministrant. Was gibt der Pfarrer bei Analverkehr?"
"5 € und ein Mars"

DieRoteZora 09.11.2009 18:02

AW: der Witze-Thread
 
:mrgreen:

Triple 10.11.2009 05:55

AW: der Witze-Thread
 
http://toniclaro.to.funpic.de/Bilder...s/comic016.jpg

Triple 10.11.2009 16:23

AW: der Witze-Thread
 
*Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
"So, fliegad Se au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Se au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.** Nach 1/2 Stunde
meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine*

* Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" *

*Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" *

*Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" *

*Der Schwabe: "Die wo huschtet koschd bumsa!"

Triple 10.11.2009 17:37

AW: der Witze-Thread
 
http://img2.dreamies.de/img/725/b/gz5i8zifc4u.jpg

Triple 15.11.2009 19:36

AW: der Witze-Thread
 
Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...
Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln
Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...
Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch:

Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?:mrgreen:

fightermaus 15.11.2009 20:04

AW: der Witze-Thread
 
:lol: Naja, Männer haben nun mal Prioritäten im Leben...entweder Auto oder Moped. Aber wir haben uns schon daran gewöhnt:)

SVburner 16.11.2009 18:59

AW: der Witze-Thread
 
Sex auf schwäbisch


Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."



Dem ist nichts hinzuzufügen. So semmer halt!

kleinoli 16.11.2009 20:24

AW: der Witze-Thread
 
:D

hellbilly 16.11.2009 21:20

AW: der Witze-Thread
 
Hehe sehr geil!:lol:


Probleme mit Bier und wie man sie löst

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie
ueber dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten.


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